继续反省继续叨叨继续努力。

 

还没有细数过了多少日子，还来不及回头想想做了什么错过什么，回头已看不到回去的路了。

 

2008发生太多事，坏事多过好事，或许大多数人都很难熬吧。对我来说，是幸运+快乐+悲伤+抑郁+落寞+幸福+后悔+平静+无奈+…还有很多很多的一年。有些事是我不对，有的人是我对不起了，很抱歉哈，抓头，若介怀请忘记我吧。

 

有一个人对我说，JJ，现在正是大好年华啊，不必要为了一些事闷闷不乐吧，在该快乐的年纪就应该快乐，如果不能背负太多不如就抛下一些吧，即使不舍但你能继续走下去，人没有办法永远拥有什么，人必须学着长大，你总是那么冷那么面无表情，会让人误会的哦。不要再纠结太多啦，你笑起来会很好看的，所以一定要快乐，毕竟今后的路可能还有更痛苦的事会发生……我被她的话逗笑了，年纪比我大不了几岁，却俨然是我的前辈，我知道她经历的比我多的多了，却仍在努力，坦然接受过去包容一切，继续快乐的生活继续努力，果然每个人的人生都不一样，但都希望得到幸福渴望被爱，所以，回头看看过去的自己，认清自己，不后悔的继续前进。就算不能变得多么的出色，我只想努力做好该做的事，行动比废话管用多了，是吧。

 

考完最后一门试，过几天再慢慢的把寝室的东西搬回来，我算是彻底告别大学校园了，也是告别学生时代了，我不喜欢读书，也没心思深造，还是先找份工作做，我真的很想很想快点独立，不再是一事无成的小孩。从2005到2009，四年的大学生活，还是需要好好回味的，等顺利毕业后另开一篇吧，有人说我四年都没有变化，其实是有的啦，我并不是傻瓜，我已经蛮成熟的了，外貌的变化虽小不过人的心智方面总是在不断进步的。18岁的自己和现在22岁的自己，说实话我真的快认不出来了。

 

新的一年，还是希望家人和认识的朋友们还有碰过面的前辈们都能顺利，感谢提点我的人，照顾我的人，特别是我在乎的某些人，嘿嘿，一定，不，绝对要幸福哦，我们都要努力。新年愿望么，希望能顺利毕业，最后的补考加油= = 咳咳。

 

还记得2008的除夕夜，失眠了，总是想到很多不快的事，后来XY提议带我出去滑冰，结果我们就在凌晨偷偷的出来，去年正好下着大雪，街上都没有什么人，我们就这么踩着双排轮一路滑着，走了很多路很远很远，也聊了很多，他身上的某些纯粹或许我真的学不来，某些地方还真的挺佩服的。那天街上很黑，很冷，但是还有灯光，我努力让自己不摔倒，我一路滑一边想着很多很多，接着脑子变空了，只想做好眼前的事，心也变暖了，深呼一口气，让自己融入这冰冷雪白的世界，如果人真的能够抛开所有，只做自己喜欢的事就好了，随着岁月的流逝，感到越来越身不由己，如果，能够适时的这么放纵一下，我会感到很开心。

 

最后，除了学业和工作，家人和身边人貌似都很关心我的个人问题。我想过，并不是我在排斥什么，而是真的没有遇到喜欢的人而已啊，最起码也要和喜欢的人交往吧，所以妈妈什么的，拜托啦别过分操心啦，22年都这么过来了，交男朋友也不急在这一时吧，一个人也没有很寂寞的咯，我有姐妹淘啊，咔咔，若是遇到喜欢的人我会出手的啦。

 

新的开始，论文加油，实习加油，找工作加油，认真工作，认真玩，拼命吃，还有别睡太多了= = ，继续应援偶像，咔咔。

 

拥抱2009，吾爱，我们都要加油，一定会幸福的。

 

 

 

当你老了头发白了，睡思昏沉炉火旁打盹，

请回忆过往种种，回想过去你眼神的柔和，

多少人真情假意，爱过你的美丽，爱过你欢乐而迷人的青春，

只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，爱你衰老的脸上痛苦的皱纹。

 

愿有情人，执子之手，与子偕老。

 

我真的很后悔…

 

现在手还在抖，心也在抖，眼泪止不住，拼命拼命的回忆以前的事却怎么也想不起来了记不清楚了

可是，无论我回忆了什么你都再也看不到了

 

真的对不起…

 

记得高一回家的时候，我主动和你打招呼，整整两年我们都一起坐车回家，高三分班后就很少在一起了

记得高一学工的时候，一起上的缝纫课，你笑我太用力老把针头踩断

记得我送给你一个很不起眼的生日礼物，真的很不贵重，但是你仍然很开心，你送我的那本漂亮的记事本，我去年刚刚才开始用呢，还没有用完

记得我们都很喜欢英语老师，经常讨论和她相关的话题

记得你的卷卷头，你总是乐呵呵的样子，从不把烦恼放在脸上

记得你会笑话我上课打瞌睡然后被马老师叫起来回答问题

记得你在我日志上最后的留言还是那么乐观开玩笑的口气

记得……

 

抱歉我什么都不记得了，整整三年回忆起来只有这些么，对不起我真的记不清了，我真的好恨自己

 

毕业的时候说好要经常联系的，我却没有，只在逢年过节的时候短信问候，似乎只沉浸在自己的世界中，后来遇到太多事，渐渐只想着自己的事，为自己唉声叹气的，我很自私吧

 

后来…后来知道你病了休学在家，联系了你却不肯告诉我实情，一直说没什么大病,会好的，我也相信着，相信绝对会没事的，不会有什么大碍的，那个时候我心里真的非常不安

 

接着，接着就再没怎么联系了……

 

直到，直到今天

 

你知道吗，前几周我才翻过高中的毕业留言和一些照片，那个时候我是真的很开心，幸福的回忆满满当当……

 

我们在一起度过了美好的青春时光呢，现在你却停了下来

 

毕业后知道你交了男友，很为你开心，因为你真的很幸福，后来我自己遇到不大开心的事，你也在博客上安慰了我呢

 

可是可是….为什么会是这个样子的呢，高中毕业后我就不大爱和以前的同学联络了，只想着自己，真的对不起

 

原来死这种事，真的不是我们想怎么就怎么样的呢，三年了，我们一定都变成熟了吧，可你却停了下来，让我再也无法和你一起成长了

……

……

……

你真的走了，可是，我真的还没有准备好说再见，周六要去送你了，我真的好害怕，心好痛，该怎么办呢……

 

可爱的你，祝你幸福吧，在天堂一定要幸福。

 

 

徐丽，我的高中同学，整整三年交情很深，毕业后却没怎么联系了，今天才得知她得病于21日走了，追悼会这周六开。

 

真的真的还有好多话呢，却不知道从何说起、该怎么说

 

我却知道，我不会忘记你，亲爱的你。

"要再失去多少东西 才能得到宽恕 要再经历多少痛苦 才能与你重逢

 One more time 季节啊 请不要变化 One more time 那嬉笑玩闹的岁月

 拌嘴的时候 总是我先让步 你的任性 却让我更加迷恋

 One more chance 被记忆所牵绊 One more chance 无法选择下一个目的地

 一直在寻找 期待在某处看到你的身影 对面的房间 小巷深处的窗户 明知道你不可能在那里

 如果能够实现愿望 我希望立即前往你的身边 再没有任何难题 不顾一切将你紧拥

 假如只想找一个能驱赶寂寞的人 找谁都应该可以 但在这个就连星星都坠落夜里 我骗不了自己

 我一直在找寻你的踪迹 在十字路口 在梦中 明知道你不可能在那里

 假如能发生奇迹 我希望能马上与你相见 从新一天的清晨开始 我会说出我一直没说出口的“喜欢你”

 夏天的回忆在心中回旋着 霎时消失的悸动

 我一直在找寻你的踪迹 在明亮的大街 那樱花街上 明知道你不可能在那里

 若能实现愿望的话 我想马上飞到你身边 已经没有什么做不到的了 不顾一切将你紧拥

 我一直在到处搜索你的碎片 周围的小店 或是报纸的一角 明知道你不可能在那里

 我一直在寻找你的笑容 等电车时的空隙 看看铁路的拐角 明知道你不可能在那里

 假如还有来生 我无论如何都要来到你身边 我已经没有了其他想要追求的东西

 因为没有比你更重要的"

                                                             ___________《秒速五厘米》

 

在这个熟悉的城市去过的地方还是那些 好像不停的走着从小到大熟悉却又厌倦的路 经过熟悉的地方看着眼熟的人 有时觉得身边的一切都像是虚幻的 和最初的设想憧憬完全不一样 回忆却是毫无防备的扑面而来 于是不由皱一皱眉头 但笑得淡然

 

每个人在精神和灵魂上都是孤独的，每个灵魂都孤独，当你孤独时才是最清醒时，再怎麽亲密的关系也有不能沟通的地方。孤独不是说随时随地都能感受到的那种，而是人在内心深处或本质上是不能完全沟通的，而享受孤独其实是一件挺美好的事。

 

so...即使相爱如你我或者他人 却也都有自己一个人安静的地方和空间 即便冰冷的外表下克制自我的火焰 我也不得不这么做 抱歉 即便让我心痛也不会让你伤心>0<

 

相信一切都会好的 以后每年的愿望大概就是工资快快涨啦！！！！！！！！！！！

 

目标直指------------>经济独立~

昨天女排输给美国 我捧着心看完了 我们确实打得不够好 我问妈妈说 郎平带领美国队赢了我们 你怎么看 妈妈说 输了就是输了还能怎么样 果然老人家是不会明白这个社会的丑陋的

 

今早网上果然对郎平一片骂声 说她叛国咒她去死 等等等等 我耐心看了一些 实在是脏了我的眼睛 那些粗鄙不堪的字眼真实体现了说话者的个人素质 原来我们国家存在不少连禽兽都不如的东西

 

我们赢了就开心的要死 我们输了就骂别人 好像是我们一贯的作风 但是世界上不是只有我们的哎 别的国家也经历刻苦训练为了四年的一刻 说郎平叛国骂她摸透我们的底再倒打一耙 还要摆上政治的高度细数古往今来的汉奸 说一个人曾经代表中国女排灵魂的人物怎么可以叛国带队打败我们呢

 

我觉得郎平真是冤 她站在最前方任人出言侮辱百口莫辩 她不过是尽一个教练应尽的义务罢了 骂人的人好像没见过外籍教练似的 我们有过多少教练出去有过多少教练进来 哦原来只可以外籍教练带我们赢不允许郎平带美国赢啊 体操全能输了后不是有很多人跳出来说 切有什么了不起 美国队教练也是我们的人 冷笑

 

国人是不是永远都会把一件事摆上爱国和政治的高度 非要你表示态度 如果不表态或者表错态就是不爱国 就是汉奸 就不是人 我们凡事就喜欢讲争一口气对吧 无论发生什么事总是站出来跳脚骂 好像多骂几句就能改变事实似的 例如我们最喜欢强烈谴责 喜欢说全国13亿人口声讨你鄙视你 呵呵 真的有那么齐心么 中国人不是内讧非常出色的么 不是最看不得别人好么

 

我是中国人 我说我非常爱国 那要怎么表现呢 骂所谓叛国的教练代表我爱国 抵制日货不去家乐福代表我爱国 遇到任何不合心意的事骂娘代表我爱国 是么

 

长辈们亲眼见证了女排5连冠的辉煌 所以妈妈说她很佩服郎平即使这次我们输了 妈妈 很感谢你的表态 我不会认为你叛国的

 

那些在网上喜欢喷口水开骂战的人啊 你们不如节省点上网时间 好好工作多赚点钱提高一下我们国家的人均GDP吧 不错网络是可以让你们找到臭味相投的志同道合的非常爱国的有志之士 但是上网太多有志之士也会变虚的哦 对身体不利

 

我没空在网上各个论坛帖子里喷口水 因此写文贴在自己的空间 只不过抒发我的感受 憋得太死会致命的不是

 

最后啊 我要说 我们啊能不能别老是站出来跳脚骂 别老是发那些“如果你转发……代表你爱国不然你不是人”之类的帖子 别老是抵制什么什么货的 如果你真的想 那你自己默默做到不就好了 不必要站出来吼一声吧 好像自己要拉屎还得知会别人一声 让别人赞你拉的好拉的爽 不如多花点时间在自己的生活上吧 什么时候我们国人不再为了一口气之争而搞得上至外交部下至小卖部对一件事保持一致口径 那就太好了 当我们不再鸟任何事任何态度别想着老子就是要争那口气的时候 那么中国就是真正的强大了 祖国 雄起！

 

或许我难有很大的作为 但是我爱我的祖国 我也很爱我的家人 我很爱我的妈妈 给予我珍贵的生命 我尽我的力努力学习工作赚钱 给我家人生活的保证 让爱我的人生活安乐 为此我很幸福

 

嘛 写完了 爽了

080808应该一辈子只能遇到一次 那什么我们中国真的蛮迷信的 一定要选在2008年8月8日晚上8时开幕 好像结婚挑日子一样厄 反正都在今晚了 愿我们这次好好把握主场机会多捞一点是一点了（我说金牌）

 

认识的人中有4个是8月8日生日的 的确是个吉利的日子拉 还有3个人是8月18日过生日的 搞的我也想凑个8喏 为啥我就不撑两天828出来咧 残念

 

顺便搞个回顾：20年前我在做什么咧？

 

88年8月8日 快满一岁咧 据妈妈说已经会说一点点话了 而且热衷于玩选苹果游戏 讲话喜欢皱眉

 

99年9月9日（喂跳跃太大了吧）中间快乐成长省略几年 么办法要凑数字 初一了 99年建国50周年 好像有通宵玩耍不回家的印象 对了那时候上海国际艺术节 新版红楼梦上演 妈妈答应我月考考进前十就带我看 结果我考了11名…那个悔啊那个不甘心啊 么办法那时候没有自己的钱 对了那年正好剧团来华 第一次就错过了

 

00年0月0日 异度空间世纪交替 我在睡觉

 

01年1月1日 元旦肯定在外婆家过的 有很多好吃的 外婆的招牌菜一辈子都吃不腻 哈哈

 

02年2月2日 初三快毕业了 还在不知疲倦的玩耍 完全没有升学压力和概念 到最后回到长宁考试还一整个莫名其妙

 

03年3月3日 高一去了苏州春游 已经不知道第几次去了 如果说初中不停的去长风公园那么高中就是不停的去苏州

 

04年4月4日 高二实验会考 记得那个时候等在教室外面准备的时候手抖得厉害 最后做实验切片的时候做了三次才弄好 紧张啊紧张

 

05年5月5日 高三的劳动节呀 就是填志愿 因为模拟考很烂所以妈妈认为我什么好的学校都不能填 也不敢填 搞了很久很久不过都是妈妈在弄 最后我也就随便填了 导致分数出乎意料好之后 妈妈那个悔啊 我也有点郁闷 不过不可能再重来就是了

 

06年6月6日 身子甚为不爽的暑假前夕 记得浑浑噩噩的猛K高数 结果很满意 原来我还不至于堕落至此

 

07年7月7日 我们学校万恶的暑假学期 高温还留在学校上课 开心的事有逃了flog的课去七宝玩 非常之爽 那种人的课不逃会死人的

 

于是

08年8月8日 实习上班 早上又碰到变态（很多次了 现在男人那么饥渴找死啊） nnd的以后不坐71了 今天举国同庆早下班很开心的 下午2点多从办公室窗口看出去路上已经塞车了 大家是不是都赶着回家呢 气氛很浓很热烈 然后回家的时候经过天山看到发放免费可口可乐 那个队长的好像在买门票一样 果然不要钱的东西老百姓非常热衷 不过我看了一眼又迷迷糊糊在车上睡着了 orz

 

以上

 

09年9月9日呢？ 等有命到那时再说吧~

你眼中的柔情 淡如烟雾 缠缠绵绵
我的心在这片烟雾中徜徉
离去的空白我还不起
说好我要给你我们的天空
或许已经成为离散的风
沧海桑田　斗转星移
痴情不会过期
如果你相信奇迹
那么我们将相遇在那落花一地的季节

                                       by一个不知名的故人

 

为什么台风这个时候来呢 没劲的诺  算了还是玩两天继续上班去！！！

“你什么时候才能长大？”

有人半开玩笑的问我，有人正正经经的问我，有的是在被我气得半死的时候冲我大吼，有的是在腻着的时候娇嗔的调调，关于这个答案我也不知道。

 

我真的长大成熟了么？说我性格变淡了脾气太好冷静理智多于从前，其实说到底是说我拿针扎也没反应是吧...

 

不过人再怎么样也不能如初生婴儿般吧 即使再怎么想要保持初心也势必困难重重，好点的默默放弃，惨的呢只会惘送了性命。

 

活了二十多了，不停被身边人身边事推搡着前行，有时候看到阳光有时候却突然失明，人呢特别我们处女座的总在别人的故事里寻找自己的答案，为别人的故事欢笑或流泪，有的人呢难免被伤的太深，到时候恐怕我拉都拉不住，摊手。

 

人没有青春何来清纯呢？这不是我说的，比方说老哥，和我一样大却经历太多情事（不是事情）而将一切看穿，他不过是一个刚在社会上混了不久的新人却越发大叔样（抱歉不是成熟男子），仍旧乐此不疲，他总是对我说：“人寂寞的时候是熬不住的......不是我不想认真专一......”容我说一句真的是珍禽异兽啊啊啊啊

 

妈妈说我脾气还好，是比从前考虑周到做事细腻了，或许我在她眼中是最好的，但即使有些事情表面上和谐但隐忍的背后呢？即使生我的父母也未必完全能与我沟通吧，只有把自己塑造成他们满意的孩子就好了吧，因为即使不在乎一切我还是怕让父母失望让他们为我操劳...

 

青春期已经过去了吧，但我的叛逆期似乎迟了点，从幼时就是乖乖女的囡囡到成年了，几年来越发有自己的看法却无法好好的沟通，父母只要求我要乖，真的这么简单吗，乖意味太多了，不能做的不能碰触的不能违拗的不能想当然的，太多了。

 

当下能把握的都要把握，即使有时懒散也必须努力，现在我不缺爱不缺信仰不缺较好的条件，所以真的没什么可抱怨的了 ，爸爸再忙仍是宠着我的老爸，即使很少见面，妈妈再唠叨再怎么都是最爱最疼我的人，其实母女之间拌嘴互嘲已经很习惯了，挺有意思。

 

说了太多废话了，其实我觉得我吧 正在长大 也许别人笑我死心眼子笑我把将来把社会想的太简单，这又有什么关系呢 。性格如此，有时候宁愿寂寞宁愿呵护几乎绝望的未来也要硬着头皮而上，人嘛，现在还早我才不想把自己限定在一个框框里呢。

 

我可以闲闲笑笑，我可以对事物缺乏足够的好奇心，我想专注在现在的事上，毕竟要为幸福而奋斗，路还很长。我们有爱有青春有信仰这不够了吗？胡思乱想太多绝对会变成老奶奶的。

 

在我变老之前，快些长大吧，我是独一无二的阿哈哈哈哈哈！

 

 

 

 

今天我可以和你一起哭 但是我希望明天可以和你一起笑

 

加油 四川！！！

 

第四天了 救人的黄金72小时过去太久 触目惊心的报道 不断上升的伤亡人数 即使倍感绝望但仍不能放弃任何希望

 

除了捐钱献血 其他的我什么都帮不上忙 所以多捐一点是一点吧 哪怕还存在那些狼心狗肺的人们会借此机会敛财 但是无所谓了 只要我们多捐一点 到苦难的同胞那里就多一点了

 

心情沉重

 

周一下午青浦这边非常安宁 直到晚上在外地出差的爸爸打电话确认我的安全时 才知道四川已经一片狼藉

 

是的 无法预测的灾难就这么来了 于是忙着发消息确认同学朋友们的情况 忙着打电话给家人报平安 好在上海市中心这边只是轻微的余震 而我们学校则是非常安全

 

可是心情无法平静 开着收音机关注报道 心里已经扭成一块了

 

这次四川的学生伤亡情况尤其惨重 那些比我小很多的孩子们已经再也无法看见阳光了 看着报道 除了不停的忧心不停的流泪 过于渺小的我真的什么都做不了

 

生死这种事 真的不是我们想怎么样就可以怎么样的呢

 

翻开初中时去四川旅行的照片 美丽的九寨沟 古老的都江堰 都没有了 永远的天府之国

 

那就尽力出力出钱吧 希望我们一起走过2008 一起度过痛苦

 

不要提什么救灾工作会赢得最后的胜利之类的了 因为没有赢不赢这回事了 现在只有抓紧时间救出还活着的人 多救一个人 多一个幸存者 那就是真正的胜利！

 

也不必多说了 生命只此一次 必须好好珍惜家人 珍惜所爱的人 珍惜身边的人 珍惜朋友

 

期待明天 期待阳光

 

 

即使再忙 也必须停一停聆听痛苦的声音

愿四川人民一切都好

特此记上一笔

2008.5.16.

可能有一天我会过劳死 ORZ

最近累到回家倒头就睡 连电脑都懒得开 接电话的声音也是嗯嗯啊啊的

人在长大 有时候事情会都变得不怎么顺利 如果长大代表要妥协要失去自我 那我宁可不要

有些事光靠努力是努力不来的 这点我清楚了 社会就是残酷的 如果太当真太计较早就可以伸腿了

所以这个世界能活得好好的人都是不正常的 不同的人活在自己的世界里自己的执念中 这不就好了

有人告诉我要忍耐要努力要加油要......

我自己也知道

毕竟只有一次的生命决不可留下过多遗憾

 

 

等待太久 心会碎

爱一个人太久 心却容易醉

 

 

你选择海葬

或许真的是不错的选择

那么请先让我融化在你温暖的怀中

 

 

再苦再累 就当自己是二百五！

 

蝴蝶飞不过沧海

除非有奇迹

 

3年之前姑妈突然过世，不能释怀。记得很清楚就在我和哥的高考成绩出来后的一个礼拜的那天凌晨，瞬间泪水决堤。

就算生老病死是常理，不过我还是耿耿于怀无法接受，从那天起我就再也不信老天了，因为它无情它无视我的祈祷。

 

乌云在我们心里搁下一块阴影，很大很大，怎么擦也擦不掉。

 

大人似乎不太关注我们的想法和决定，总是对我说要乖要听话，却忽视我的感受。

如果做一个乖乖女听话的好孩子能让他们满意高兴，我愿意，没有任何困难。

 

心情是灰色的。

 

我想我肯定是个雨女。
十次出门七次就会下雨...还会被淋到...
今天也是这个情况，
虽然躲雨的时候感觉也蛮开心的。
噢！美食总是吃不完！

看了交响以后，真的有点后悔以前怎么都没培养一下艺术细胞呢。

我想我还是适合钢琴的吧，虽说小时候弹了一个月不到就受不了了，现在只会单手弹一支曲子……我真是个没什么毅力的人哦。

今天载了拉赫曼尼诺夫的钢琴曲来听（就是千秋弹的那支的完整版），整个房间的气氛都不一样了说，果然音乐是个好东西，吼！！！我爱交响乐！

那个小提琴公主清良的确气质好好，里面只有同样琴艺出色的峰才配的上她。

 

喜欢你拉琴的样子，真的很美。

即使现在放弃了，但也是特长哦，我这种没有天赋的人学都学不来的说。

拉小提琴的你的背影简直是…我最受不了女生的美背的说…好想扑倒！

嗯，我很邪恶。

 

如果能回到小时候，我想我不会选钢琴了，我手指头还不够长好像。

所以还是选小提琴好了，你最钟爱的小提琴。

顺便送你一朵白玫瑰，花语是：

我想我足以与你相配。

 

PS:长假很无聊，我也知道我是个懒人啦，我想急不来的，还是一点一点把事情做好就好了。

 

台风走了么？

台风来了衣服都不能挂在阳台上

台风来了我们还要冒雨撑伞去洗澡 走在桥上感觉要被卷到河里去

台风来了中小学生放假一天 我们果然已经不被当成祖国的花朵了

下暴雨空气是变清新了但一把小伞无法保护我 还是从头到脚被淋透包括可怜的书包和手机

算了 湿漉漉的才够美够帅 吼吼吼！

还有“九.一八”不是好日子 我们都被诅咒了

霏的吉他弦断了 毛突然身体不适

那个 我好像没发生什么事哎…

虽然开学只两周 但行程已经满满当当的说

K歌逛街爬山 一个都不能少！

日子真美好！ 

 

其实是废话一篇…

今天过节么 又在逛街和吃烧烤中结束 这个暑假我身体的油水嗖嗖往上窜 没办法 街是要逛的玩是要玩的吃总是要吃的呀 可能是最后一个清闲的暑假了呀 不打工不实习就要好好休息休息 减肉计划实施中 晚间跑步 但效果不是很明显 泪…

我真的很满意现在的生活 我本来就不是个很积极的人 有时候特别懒 但对某些东西我还是会坚持自己的看法和信念 毕竟我也是个普通人种啊  我虽然爱爸妈爱大家但我不可能让每个人都满意啊 所以我只想做好眼前的事

我不是不考虑将来 我觉得只想到明天就好 因为顾虑太多对身心真的不宜 今天很快乐的度过同时对明天保持憧憬不是很好么 过去的二十年绝对没有一秒是浪费的 我当然是在一点一点成长的

妈妈说我老是发呆 其实我是在自己整理思绪而已…

希望自己将来能好好的 不被挫折压断 努力创造幸福！！！勇敢的爱！伤心压抑就放声大哭！！！

以上算是二十年一反思 可能还有续篇…

 

PS: 暑假剩下的日子大家要好好把握！烧烤火锅日本料理川菜粤菜快餐已经化为我身上的肉肉 下次吃饭你帮我买个烧饼就行…

今天同学聚会了 疯到很晚 刚到家 喝了酒有点小醉 不过还是很开心的
 
怎么说呢 觉得现在大家的感情还是很深的呢 虽然在不同的城市读书也难得碰面 不过在一起的时候还是可以打成一片
 
就像雷所说的吧 现在感慨起来初中的四年真的是最单纯最愉快的时光 不论再过多少年 我们共同拥有的青春是不可磨灭的
 
哥的酒量好深 我还是拼不过了 今天在酒瓶盖上签名的时候 感觉真的很棒哦
 
嗯 头有点涨了 呼呼去也  

前面被热醒了 没有开空调 我想再坚持几天好了

在学校上课真是热的够呛 也不指望食堂会改善伙食了 大不了吃泡面吃到吐为止

周二有去七宝玩 很开心 但吃得不尽兴 有一点一定要说 我终于事隔十年之后又吃到了麦芽糖了 买了糖之后一边逛一边都在专心忙着和手上的竹签较劲 看上去很幼稚（我知道我一直都没成熟过啦）

回学校后发现07届的学长学姐们都穿着可爱的学士服拍毕业照 很漂亮的粉红色边边 我也要穿（不过要再等两年）

昨天的电影课又再一次被感动 眼泪又涌了一点 话说我现在发现我原来也是这么的女人心啊

最可恶的就是昨天又在我回家的时候下暴雨 可想而知的下场 怒 下这么大有屁用啊又没有降温

我想我还是滚床上补眠好了

over

上周五是我在大学的最后一节英语课 因为要考试了 所以Mrs.Yang很体谅我们没有上课而是放了电影 很多人翘课早回家了 我和妍、霏坚持看完了 陪Mrs.Yang到了最后（呵这说法好怪）

说来我英语是不太好的 也还过的过去 都没有什么兴趣

可是我在大学两年了 最喜欢的课居然就是英语课了 我觉得这需要老师的人格魅力吧

和其他老师相比 Mrs.Yang的优点真是说也说不完

她从不发脾气 只会一直鼓励我们 从不会用分数压我们

不像那谁只会拿着点名册加分扣分的喊

对我们很体贴 记得有人生病了她会很关照提点我们要保重 我抽完血的时候还特别慰问我

很信任我们 有同学生病请假的话她会很体谅

不像那谁只会喊病假条呢有什么证据伐（靠！生病还要证据）

上课之余也会搞些活动活跃气氛

有次早上突然下雨 我们寝室都睡过头了 结果很尴尬的第二节课赶过去 她很温柔的拍着我的背安慰我们说不要紧 她知道我们一定有原因的等等

不像那谁早就会拿出点名册扣分了（md当老师了不起啊只会扣分）

最最最重要的是 她发音很好 不愧是国外呆过的 我们学校其他英语老师的发音那叫一个挫

还好我们两年的英语都是Mrs.Yang教的

Mrs.Yang会那么温柔 那么好 也因为她有幸福的家庭吧 拥有爱的女人才会那么好不是么

不像那谁没有男人要 整天做梦 空虚的不得了才来为难我们搞我们 有意思伐

所以说 之后没有英语课了 我有点不舍 英语的话还是要自己好好学下去的

 

PS:：“那个谁”代表某些没水平没素质没修养没品的误人子弟的人！

 

 现在不能再拉着小兔子灯在马路上啪嗒啪嗒跑了 我哭一下

今天汤团吃到撑！